El nou mossen d’una parròquia estava tan nervios el dia del seu primer sermó que gairebé no va poder ni parlar. Avans del seu segon sermó li va preguntar al monsenyor com podia fer per a relaxar-se, i aquest li va contestar que la propera vegada que pujés a l’altar, posés una miqueta de vodka a l’aigua, i que després de beure’n una mica tot li sortiria millor.

El diumenge següent va posar el consell en pràctica i va sentir que podia fins i tot parlar al davant d'una tempesta, i es va sentir de meravella.
Després de tornar a la rectoria de la parròquia es va trobar una nota del monsenyor que deia:

Estimat pare:

M'alegra veure que vostè ha perdut la vergonya de la primera vegada i que seguéix vostè els meus consells, pero tinc unes observacions a fer respecte a la seva missa d'aquest matí:

1- La propera vegada, provi lleugerament l'alcohol, i no prengui xupitos de tres en tres!
2- No posi llimona i gel a la copa.
3- El missal no es un posagots.
4- La mantellina de la imatge de Nostre Senyor Jesucrist, no s'ha de fer servir com a tovalló
5- Existeixen 10 manaments i no 12.
6- Van existir 12 Deixebles i no 10.
7- No ens referim a la Creu com aquella T grandota.
8- No ens referim a Nostre Salvador Jesucrist i els seus Apòstols com a Chus i els col.legues.
9- No ens referim a Judes com a aquell cabró.
10- El Papa és sagrat, i no castrat, i no ens referim a ell com a " El Padrino".
11- El Pare, Fill i Esperit Sant no son el Papi, Junior i l'Aparegut.
12- Judes va vendre a Jesús al sanedrí i no al Corte Ingles, i va ser per 30 monedes d'Or, i no per mil duros.
13- I per últim, el Faraó va enviar als jueus al desert i no a pendre pel cul a la platja!

"Atentament: Monsenyor